スランプから脱出しようの巻

砂履です。

今回はどっちかというと自分のための記事です。

先週末にくらげバンチさんの方で漫画連載が始まってから速攻でスランプに突入しておりました。ようやくぬけだせそうな感覚を得始めてきたので、そのあたりを書き記しておこうと思います。

なぜなら自分が陥るスランプや不調は大体同じ経路をたどりがちであるため、

なぜ陥ったのか、どうやって脱したのかを今書き表しておけばのちのち自分がまた同じように不調になったときの手掛かりになると思うからです。

①陥った原因

これはもう完全にはっきりとしていて、連載が始まりったことで私の作品のページのコメント欄に寄せられた言葉にめっちゃダメージを負ったことです。

先にはっきり申し上げておきますと、自分は超メンタル弱弱です。なのでほんとにしっかりダメージを負いました。まじで精神性がひたすらに凡人なんです。漫画家になったんだから打たれ強くなれって、もしかしたら周りからは思われるのかもしれないけど、そんなすぐに強くなんのは無理だった　結局今までの自分と地続きだから…。

これによって「もっと気負って描かなくちゃならないんだろうか」「やっぱり自分にはまだ早すぎたんだ」「へたくそだからこんな風に言われるんだ」「漫画も絵も下手だから」「やっぱり自分の実力じゃ、ちょっとツイッターで受けたからって調子乗ってるピエロに見えてるんだな」みたいな悪い言葉がずーっと頭でぐるぐるしてました。

自分は落ち込むとほんとにわかりやすく機能不全になるので、速攻スランプ突入しました。マジで全然強い人間ではないんで、強い人間ならそもそも実力ではねのけるなり、悪い言葉を気にしないなり、むしろその言葉を肥やしに反骨精神でやる気を出す…などなどあるんでしょうが、自分はそういう側の人間ではなく、メンタル弱人間なんで、そういう性格を持っている自分を受け入れたうえでのやりくりの仕方をどうすれば見つけられるのか超悩んでました。

②漫画の描くスピードが明らかに落ちた

スランプははっきり出ますね。連載開始前は一日２，３ｐは平均で進んでたんですけど、１ｐできればいいくらいかな　みたいになりました。これも原因ははっきりしてんですが、ダメージを負ったことで自分の脳内で悪い言葉をぐるぐる回すことばかりに気がいってしまい漫画制作に集中できてないってことです。（メンタルが弱い…）

悪い思考のほうに意識がいけばやっぱり描くときに視野狭窄になるので、全体を見てバランスを見ながら線をひくっていう行動がやりにくくなり、木を見て森を見ず…小さなところが気になってスピードが落ちるし、自分のメンタルが不安定だからすぐに描くのをやめちゃう…てなりました。

③漫画に集中できてない自分にイライラする

まぁこうなりました。やりたいことを集中してできないってすげーつらい気持ちになるんすよね。

④久々に車の教習を入れた

正直漫画が全然うまくやれなくなったんで、別のことで、先にすすめたらそのぶん自分の経験値になるものをやろうとおもって数週間あいちゃった教習を入れました。

ちょっと頭がすっきりした感じがしました。

教習をしてた時に、もっと道路の先をみて運転しないと予測ができなくて

対処が遅れるよ　といわれて、あれ、これって私の絵にも応用できるよな…

というきもちがよぎりました。

⑤久々にギターを弾いた

連載周りが忙しくなってからひたすらに漫画をやっていたので始めたギターをあまり触れなくなってました。久々にギターを弾くと触っていなかった負い目があったんですが、触り始めたらやっぱり楽しいし、漫画がうまくいってないならギターを弾いてうまくなる方がいいじゃん　という気持ちになりました。

⑥車の教習とギターをやってから漫画に向き合えそうになってきた

漫画がうまくいってないならいってないで別のことすればいいじゃん。という気持ちになってちょっとスランプ脱してきました。これはギターを久々に弾いたおかげです。

それから漫画を描くときの視野が精神的にも狭くなっていましたが、実際の描くときも顔を近づけすぎていたり、拡大率が50%越してかいていたり（要は全体をみずに細かいところを描こうとしてバランスをとれなくなる）していたことに気が付きました。

車の運転って結構精神で運転するなぁってすごく感じてるんですが（心構えで運転しろと教本にも結構かいてあり）、絵も相当心構えで描くもんだと思っています。

なので車の運転と絵って実は結構精神性に共通点があるんじゃないか？と思いました。

車の運転がうまく行かないときってやっぱりなにかに気を取られてたり、緊張してたり、それによって近くを見すぎていて状況判断が遅れるっていうかんじで自分がうまくやれてないってきもちがたまっていくと感じているんですが、絵もおんなじだなと思いました。

運転してると最初は緊張してるんですが、どっかで緊張が抜けてすごくすーっと脳がほどけていく感覚を感じるんですが、絵もそんな感じで描ければいいのでは？という気がしてきて、もっと全体を、道路の遠くをみて運転するように漫画のコマ全体を見ながらペン入れしていけばうまく行くなと。

コメント欄の言葉はなんだかんだダメージすげー深かった。ほか作品を上げてそれと比べてこの作品はダメという、何かと比べてこちらを下げられるものが結構多かったんですが、そうするとやっぱり挙げられた作品のようにならなきゃいけないのかと無意識的に気負いをしていたところもありました。でも結局何言われようと自分は自分の全力を出していく以外に表現しようがないんですよね。

漫画は自己表現の一つだと思っているし、最近やってる運転も正直自己表現に近いと思っています。どんなにうまい運転する人のようになれって言われても、自分がその人でない以上同じ運転できるかよ。としか思わないんですよね。運転とかは結構物理的なのでその辺が自分はかなりすーっと理解できるんですが、漫画みたいなちょっと抽象的な空間に入ってくると、あの作品みたいじゃないとダメ、っていわれると、どうにかして近づけたほうがいいのではないか？と思えてしまうんです。

これはほんとに自分にとってめちゃくちゃ良くない思考だなと思いました。

他の作品のほうがいいって言われても、それになることは確実にできない。

それがわかっていても気負うから、気負わないための言い聞かせを自分の中で

確立する必要があるって思いました。なぜならその思考にからめとられて

身動き取れなくなるので。

そんな感じで言葉一つでスランプに陥る自分の弱さにほんっとに

ふがいなさしかなかったんですけど、不甲斐なくてつぶれるんじゃ

ただただ悔しいだけなので、ちゃんと脱して次につなげていこうと思います！

とりあえず脱せそうでよかったです！