価値

夏ごろからずっとスランプが続いてて、先月末には引っ越しでバタバタしたり、丁度引っ越しの整理が片付いたタイミングで父の膵臓に５ミリほどの影が見つかって精密検査になったりでなかなか絵の仕事に集中出来なくて、支援してくださってる皆様には本当にしのびない限りだったんですけど、今日父の精密検査の結果が出て、癌じゃなく、良性の嚢胞だったと分かって、とりあえず一安心という感じで｀～｀

といっても嚢胞は癌化しやすいらしいので経過観察・・・完全に安心ってわけじゃないんですけど、それでも最悪よりはマシだったということで、気持ち的にだいぶ楽になりました。

なのでようやくまた本腰を入れて制作に取り組めそうです｀～｀

応援してくださる方の中には「単純にエロい絵が好き！めらんこるは特殊性癖頻繁に描くから好き！」という感じで応援してくれる方もいれば、「エロいとか性癖とか抜きに、あなたの活動自体を応援したい」と言ってくださる方もいて、その両方に支えられる形で、今は絵の仕事だけでご飯食べれちゃってます。

折々書いてることだけど、めらんこるは６年前、絵の仕事を始める前はかなり落ちぶれ状態というか、完全無気力引きこもり状態で、自分には何も出来ないし、何をやってもどうせ上手く出来ないし、就職やアルバイトをしても会社の人に迷惑をかけて給料泥棒になるだけだし、実家で親のスネを齧りながらただ生かされてるだけの状態で、生きててごめんなさい、呼吸とかして無駄に酸素消費しちゃってごめんなさいって感じでした。

絵を始めた頃も、あわよくば絵が多少のお金になって、家に自分の生活費程度入れられるようになれば、多少は居心地マシになるかなくらいの感じで。

父が癌かもって状況になって、治療するとなればそれなりに多くのお金が必要で、昔だったらただ悲嘆に暮れるしかなかった無職ニートだけど、今は「治療費、幾らか負担しようか？出勤日数もう少し減らそう？毎月家に入れる分増やすからお金の事は心配しないで」って言えるくらいにはなりました。

ずっと人間未満だと感じてた自分が、ようやく人間になれたような気がした瞬間でもありました。

メランコルの絵に価値を見出して、応援してくれる皆のおかげです。

めらんこるの収入は皆様からいただく作品の購入代金、支援金だけだから、ほぼ全部「みんなのおかげ」って言っちゃって過言じゃないです。

上記の通り、絵を始めた頃は人生に何の希望もなくて、ただ惰性で生きてて、生きてるというより「死んではいない」程度の状態で、数年はただ毎日絵だけを描いて、日銭を稼いでそれが全てって感じだったんですけど、最近は少しだけ「こんな自分でも、幸せとかを感じてみたりしてもいいんだろうか」って思えるようになってきて。

もう何度か書いてるから詳細は割愛しちゃうけど、めらんこるは昔からなかなか自己肯定感が抱けないタイプというか、自分は人間になりそこねた失敗作のような感覚というか、生きてる事自体なんだか申し訳ないような気持ちでほとんどずっと生きてて、だから「自分の幸せ」とか「自分にとって楽しい」が一体何なのかとかあまり考えたことがなくて、最近になって「あれ・・・？そういえば、趣味らしい趣味がないぞ？」ってふと気づいて。

メイクとかおしゃれとかはもともと大好きなんですけど、生まれつきの肌の病気の関係でなかなかそれを「趣味」といえるほど日常的に楽しむ機会がなくて、ごく稀にネットゲームとかはするけどレベル上げとか敵を倒すとかには興味なくて、ただ単に「そこに人がいる。世界がある感じがする」っていうのをやんわり感じたくて、時々無性にこみ上げる寂しさを紛らわすためにちょろっと遊ぶ程度で、海外ドラマとかは普通に好きなんですけど、観るのに時間をたくさん取られるから「自分がこんな事に時間を沢山割いて許されるんだろうか。この分の時間を絵に充てたほうが皆喜ぶんじゃないだろうか」みたいに思っちゃって、なかなか没頭して楽しむというのができなくて。

別にそれでいいとずっと思ってたんですけど、引っ越しや父の病気の事があって、「漠然といつまでも続くと思ってたものにも必ず終りがある」っていうのを改めて肌で感じて、このままで本当にいいのかな、人生が終わる前に、もっと人生ちゃんと楽しんどいたほうがいいのかな、楽しむ努力をするべきなのかなって思ったりするようになって。

絵を始める前・・・どんな仕事をしても長く続かない、収入が無いから何も出来ない、結婚して子供を作る事もない、ただ無生産のまま生かされてるだけの自分は何かを楽しむ権利も無い、そうずっと感じてた自分が、「何かを楽しむ」ということに意識が向いたというだけでも結構これ大きな変化なんじゃないだろうかって思って。

何回も書くとどんどん言葉は安っぽくなっていっちゃうけど、でもやっぱりありがとうとごめんなさいくらいはちゃんと言える人間でありたいと思うし、今こういう気持ちでちょっと人間らしく生活して、絵を仕事にして生きていられるのは今これを読んでくれてる皆のおかげだから、「いい加減くどいぞ！」って思われちゃうかもだけど、ありがとうを重ね重ね言っておきたいと思うわけなのです｀～｀

「生きててもいいのかな」って思ってた人間に「生きててもいいのかも」って思わせたのは、ほかでもない、皆が傾けてくれた気持ちの効力。

ほとんどどの業界でも無価値扱いだった人間に価値を与えてくれた。

みんながしてるのは、ただ単純に「幾らかのお金を支援をしてる」だけじゃなくて、尊厳を見失った人間に、尊厳を取り戻させる、そういうおこないでもあるらしいんだよっていうのは伝えておきたくて。

なんとなくもう生きてるのが嫌だと思ってた人間に、やっぱり生きてるのも悪くないかもって思わせたんだ。

とてもすごいこと。

これを読んでくれてる一人ひとりがそれを成し遂げたんだ。

綺麗事、戯言、言葉遊び、どう捉えてくれてもいいし、こうやってちょっと美談っぽくするの気色悪い、薄ら寒いと思う人もいて当然いいし、だけどただの事実でもあるんだ。

６年前、絵を始める前、皆から応援や期待の言葉をかけてもらう前は、本当にもう自分が生きてることに何の価値も意味も感じられなかったし、「生きるのってしんどい」しか無かったんだから。

すごく感謝してるし、これからも皆さんが期待してくれるものを自分なりに作り続けたいと思うし、与えてもらったものを形にして返していけたらと思います。

ありがとう。

とゆうことでモザ入れ作業中の次回作からまた一枚｀～｀

この間の女体化トラップダンジョンでは特殊性癖をあまり盛り込めなかったので、次回作はくぱぁ、クリ乳首肥大、子宮脱、卵巣脱みたいな描写をわりと多めで描いてます｀～｀