ファンボックスのURLを変えた／更新頻度について

ファンボックスのURLを変えた

というのも、ファンボックスって設定したIDが URLになるらしいのだが、そんなの全然知らないまま大人になってしまったので謎の文字列のままだった。嘘。俺は多分ずっと死ぬまでクソガキだ。ずっと靴のまま海に突っ込んでいきたいもんね。

そんでまあ、ちょっとして気付いてあ〜、なるほどね、まあいっかあと思ってガン無視して麻雀してたんだけど（ウンコ垂れ野郎！）、検索などがし難い・誤字りやすい、みたいな長期的に見るとちょっと不便かなあ、みたいな要素が浮かび上がってきたので、早めに変えておくことにした。ポン、ポン、ポン、対々和！三麻でトイトイばっかつくってる馬鹿。ポンはウンコ垂れ流すの一緒、排泄の欲求、でも一番気持ち良い。

親父が当時100万だかのパソコンを買って仕事しないでずっと麻雀打ってたって、母親から聞かされてて、俺は母が語る堕落した父親という虚像を勝手に憎み、反面教師にしていた。存在しない“父”はどんどん大きくなって、無意識に“父”を憎むように作り上げられていった、とすら思う。今では。でも、今気を抜くと鬼鳴きポンポン脳みそカパカパ対々和お化けで寝ながら何もしないで8時間三麻打ってまた寝たりしちゃう日があって、それで俺は自分の中の父に勝手に絶望したりするんだけど、でも今ランダムにしていたイヤホンからひぐらしのなく頃に「you」が流れ始めて、その瞬間頭の中の竜宮レナさんがブチギレながら「レナは、幸せになるためにッ！！！レナの頑張り物語をッ！！！！」って叫び始めてとっても綺麗だからどうでもいいか。

因みに、俺がよく使っているIDには元ネタがあって

これです。

更新頻度について

ファンボックスの更新頻度について、とりあえず決めないまま初めていた。でも気がついたら何もしないで1ヶ月経っちゃう人間なので、数ヶ月目安（変わるかも）で、とりあえず毎週日曜日（まで）に一本、それより多いのは好きなだけ多くて良い、って感じで更新することにします。

というか一日中寝たり散歩するのが得意すぎるんだよな。14歳のハローワークを初めて読んだ時、えっ、寝るのが好きっていいの？って思ってすごいびっくりしたんだけど、今なら胸を張って寝るのが好きって言える。寝るのって気持ちいいからな。

ファンボックス、俺は約束事ができた瞬間に自由を失って何もできなくなる性質があるので、ずっとこのくらいのペースを続けたり、やり方を変えることもあるかと思う。

できないことがとても多いからちゃんとすることはできないけど、代わりに俺が本当におもろいなって思うことをやるようにするから、君のおもろいと俺のおもろいが交わった時だけここやツイッターでお互い何もしらねえ｀一方通行のまま遊ぼうな。この混沌とした世の中で、きっと、なるべく楽しいだけあったほうがいいんだから。

家賃、その他

とりあえず素知らぬふりして払ってないんだけどダメですかね？絶対にダメか。

とりあえず、いらないゲームを売りにいこうと思います。前マジで財布に1200円しかなくてこのまま半月やり過ごさないとって時、スマブラを売ってなんとか食い繋いだからそれ以来ゲームはなるべくソフトで買うようにしています。おすすめです。

でもファンボックスを読んでくれる皆さんのおかげで、マジで飯が食えなくて確実に死ぬ、みたいな状況は回避できた…と思う。本当にありがとう。感謝します。

ファンボックス、とりあえず書く、とりあえずipadを開いて座る、とりあえず何か更新や物事のことを考える、というきっかけにメチャメチャなっていて、そういう意味でもすごく助かっている。

あと開かれたインターネットに対して極端に保守的になっていたんですが、ある程度限定的なところだとやりやすくてそれも良かった。当たり前ですが環境と自我は強く密接していると思っていて、どこに対して、どのように振る舞うか、はやがて跳ね返って地層みたいに自分を作り上げる。例えば家で1人でいる自分と、学校で喋っている自分と、職場で喋ってる自分は全部同一人物だけど、出す「自分」の切り取り方が変わったりするじゃないですか。そうじゃない人ももちろんいると思うけど。で最初は違和感あったけど意外と職場で興味ねー天気の話とかできてるな、疲れるけど、みたいな。変な語彙流行って最初はなんやねんって思ってたけど普通に使うようになったとか。1年2年と経つと全然違和感ねえけどいざ仕事うぜえしやめてみっか、ってやめたら、いや天気の話キショイなしたくねえって気付いたり。その自分を切り捨ててみたり、いざ向き合ったら固過ぎる地層になってて剥がれねえ何だこれって戸惑ったり。想像だけど。俺が母の語る存在しない父を憎んだように、どの環境でどう振る舞うかは個人にある程度影響する。でちょっと違うかもってことやり続けるとなんかがどんどん疲れていったりして、自分って今どうなっちゃってんのみたいになったりしたりする。

まあとにかく、多分俺は特にそういう「形」みたいなものに敏感で、それは自分が尊重しないといけないもんだなと考えているようです。で、開けたインターネットだと、大丈夫なときは全然大丈夫なんだけど、自分が拡散していきやすいから、疲れるてるときは全く何も言えなくなったりする。…みたいなことを考えている。まあ全然まとまってないけど、今日頭全然まわんねーからこれでいいか。いつかまとめるかもしれん。

次のコミティアで、漫画とエッセイと自我と俺みたいなやつをやりたいなってちょっと思ってて、まあ普通に間に合わなかったり纏まらなかったらウケる笑（ギャル）んだけど、今ちょっとタイミングかなって思っているのでできたらいいですね。エッセイ漫画を描くって、すごい特殊な状態だなって思っていて、自分のためにも一回纏めてみたい。あとそういう話聞くの楽しいよね。なんか絵が付随するのがヤバいんだよな。絵って強すぎる。まとまる気がしないから普通に出ないかもしれません。ヨロ（ギャル）