25年4月近況。研究無し

こんにちは、吉利です。

大家好，我是吉利。

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研究無し。しかも公開投稿。何があったのようですね。

まずは結論から言います。詳しい事情はこの後で話しましょう。

簡単に言うと：

● 二月から今までずっと頑張ってやってる漫画を放棄しました。

● これからも、漫画ができる保証はない、もう二度とできないこともあり得る。

● 毎月の研究もできないと思います。

● 「やらない」ではない、「できないかも」です。ご存知の通り、絵できないということは私にとって死ぬより恐ろしいことなので、できる限り描きます。「もう二度とできなくなるかもしれない」という可能性を意識したから告知するだけなのです。

どこからこんな恐ろしい可能性を意識したのか、これから説明します。

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沒有研究。而且還是公開投稿。肯定是發生了什麼事對吧。

首先讓我先把重點講完。詳細情況等等再說吧。

簡單來說：

● 我放棄了從二月開始一直努力畫到現在的那個漫畫。

● 在這之後也無法保證能畫出漫畫，甚至有可能再也畫不出來了。

● 我覺得大概也沒辦法進行每個月的研究了。

● 並不是「不幹了」，而是「可能辦不到了」。如各位所知的，沒辦法畫圖對我來說是一件比死還可怕的事情，所以只要還能畫我就會畫。我只是意識到「我有可能已經變得再也畫不出來了」這種可能性才進行先行告知的。

到底是怎麼意識到這麼可怕的可能性呢，有興趣的就繼續往下讀吧。

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● 絵できない状態が頻繁に出てくる

● 絵描いたらすぐに疲労感が出てくる

● 自分の絵に不満があるのに改善する力がない

などなど…

とにかく、まず感じたのは「何もかも自分の絵を邪魔する」ことです。

今年から徐々に悪化して、ついに私でも耐えない程度になりました。

ほとんど「全く絵ができない」ほどに。うつ病の症状まで出てきました。

うつ病についてあんまり言ってない気がするけど、確かにありますけど、私のうつ病は病気無いと同じほどに軽い病気です。

いや、診断は「大うつ病性障害」って書いたんですけど…家から出ない限り、何の症状も出ないやつです。私は絵描くだけで幸せになる人なので。

だから、「絵ができない」だけは絶対ダメなんです。

最近の状態が悪くて、「絵できないかもしれない…」という意識がどんどん強くなって、そして本当に何も描けないことも頻繫に起こって、それを繰り返した結果、うつ病の症状が出てきたのです。

（まぁめんどくさいから自害しません。めんどくさがり屋でよかった。）

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● 頻繁地變成沒辦法畫圖的狀態

● 只要一畫圖就全身疲勞

● 對自己的畫十分不滿但又沒有能力改善

等等的…

總之，首先感覺到的就是「每件事情都在阻止我畫圖」。

今年開始漸漸地愈加惡化，終於達到了連我都成受不了的程度。

幾乎已經變成「完全無法畫圖」的狀態了。甚至連憂鬱症的症狀都跑出來了。

關於憂鬱症我好像一直都沒怎麼提，我確實是有憂鬱症，但輕微到跟沒有一樣。

痾，診斷是說「嚴重型憂鬱疾患」啦…但基本上只要我不出家門，這東西就完全無法在我身上製造任何症狀。畢竟我是只要畫圖就能感覺到幸福的人。

但也就是說，「畫不出圖」是絕對不能發生的事。

然而最近狀態就是糟到「我該不會再也無法畫圖了吧…」的感覺愈發強烈，而且真的完全畫不出東西的情況也頻繁地發生，這些事重覆幾次之後就直接把症狀引出來了。

（但因為很麻煩所以再怎麼說還是不會字紗啦。啊不就還好我超級大懶人。）

で、今回の漫画の話です。

全20ページで、ネーム（つまりラフ）は全て完成しました。

線画と塗りも全部完成した部分は5ページまで。

イロハ編の研究をご覧くださったお方なら多分覚えています：

私の実験によって、今のこの描き方は「ラフは死ぬほどキツイけど、線画はありえないほど楽になる」という効果になるやつです。

なのに、この「ありえないほど楽になる」段階で、ありえないほど苦しんでいます。

どうしてこうなるのか？わかりません。

生理か、心理か、あるいは物理か、とにかく、何かが私を邪魔しています。

「全部」かもしれません。

弱い身体＋不安定な心＋今回の漫画は微妙な感じがする、恐らく色んなことを重ねて、こんな結果になるのでしょう。

ページ6のラフを見て、昔の私なら「楽勝♪」と思いそうやつを見て、

「やりたくない」って心が叫んでいる。

なぜか絶望を感じれる。絶望しかない。そこまで恐ろしい。

当然、一番恐ろしいのはこの気持ちのもっと先のやつ。

「絵描き、できなくなったのか？」

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然後來聊聊這次的漫畫吧。

全部有20頁，分鏡（也就是說，草稿）已經全部搞定了。並且已有5頁完稿。

如果有讀過伊呂波篇的研究的讀者或許記得這件事：

根據我的實驗，現在這種作畫方式會達成「草稿畫得讓人痛苦得想死，但線稿卻是難以置信地輕鬆」的效果。

然而，在這個「難以置信地輕鬆」的階段，我卻感到了難以置信的痛苦。

為什麼會這樣？我不知道。

生理因素嗎，心理因素嗎，還是物理因素呢。總之，有什麼在阻撓著我。

或許答案是「全部」吧。

脆弱的身體＋不穩定的精神＋這次漫畫總覺得有點微妙，恐怕這是由非常大量的要素堆疊到最後產生的現象吧。

打開第6頁的草稿，看著如果是以前的我的話大概會說「簡單啦♪」的草稿，

我的心在喊著「我不想畫」。

不知為何感覺到了絕望。除了絕望以外一無所有。居然可怕到這種程度。

當然，最可怕的還是在這份感情前方的那件事。

「難道我已經沒辦法畫圖了嗎？」

悲観的に言うと、恐らく私の寿命は並な人間の½か⅓ほどと思っています。

（おかしい話ですが、これはすごく良いと思っています。）

早産児の私の身体、器官や骨とか、まともに成長しない部分は色々あります。

とは言え、どれでも軽い症状と思います。医者に「それだけなら大丈夫」と言われる程度、健康度100％から98％に減っただけな程度。

ただ、一か二箇所だけではなく、全身です。塵も積もれば山となる。

医者に大丈夫と言われるけど実際は死ぬほど辛い状態。

自分の観察によって、この身体の衰弱は並な人間より早いです。もうすぐ母さんより弱い身体になるかもしれません。

この真実を認めるのに、生まれたから20年以上かかりました。

ほとんど自己診断ですが、この理論は色んなことを説明できます。絵だけではなく、日常生活の全て、何もかもこの結論が正しいことを証明しています。

でもあくまでも理論だけなんですね。私は「老いぼれたから無理～」と諦める人じゃないですね。死ぬなら楽しく絵描いてから死ぬと、すでに決まったのです。

だから身体という不可抗力以外の要素を探しましょう。

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以悲觀的角度來說，我認為我的壽命恐怕是正常人的½或甚至⅓。

（雖然這樣講很奇怪但我其實覺得這樣很讚。）

畢竟是早產兒，我體內的器官和骨頭等等，蠻多東西沒長好。

說是沒長好但我覺得沒那麼誇張。基本上都是會被醫生說「才這樣不會有大礙」的程度，要說的話就像是從健康度100％減少成98％的程度吧。

但是，這不是只有一兩個部分這樣，而是全身。正所謂積沙成塔。

基本上是會被醫生說很健康但實際上快死了的狀態。

根據我自己的觀察，基本能認為這個身體的衰老速度比普通人還快。

說不定我已經快要變得比母親還老弱的身體了。

我從出生開始到現在花了20幾年才肯接受這個事實。

雖然幾乎都是自己診斷自己，但這個理論能解釋很多事情。不只是畫圖，我的日常生活的每一個細節都在導向這個結論。

不過再怎麼說都只是理論就是了。我看起來像是那種會說「痾啊我老ㄌ辦不到～」然後就放推的人嗎。我很早就決定就算要死也要先畫夠爽再死了。

所以來找找除了身體這種不可抗力以外的其他要素吧。

昔同人誌やったことがあります。本にするやつ。

あの時、それを続けようとしてたのですが、結果的に辞めます。

どうして辞めましたのか。それはね…

ページ9のキャンバスを見て、「やりたくない」って心が叫んでいる。

なぜか絶望を感じれる。絶望しかない。そこまで恐ろしい。

死ぬ。これ続いたら死ぬ。それを直感しましたから諦めました。

丁度二年前、あの時も4月ですね。

そう。これです。

【廃案】PEKO懶多～▶Hololive兔化計畫～

以前有段時間在搞同人誌。是實體本。

當時本來是打算繼續幹下去的，但最終我放棄了。

為甚麼放棄了呢。關於這個呢…

打開第9頁的畫布，我的心在喊著「我不想畫」。

不知為何感覺到了絕望。除了絕望以外一無所有。居然可怕到這種程度。

會死。繼續畫這東西會弄死我的。我的直覺讓我決定放棄了這本漫畫。

剛好是兩年前，那時也是4月呢。

對。就是這本。

前からずっとこんな感じがあります。

漫画大好きなのに、漫画との相性が悪そうな気がする。

実は、「めっちゃ時間かかる大きいプロジェクト」との相性が悪いです。

そして漫画も、その大きいプロジェクトの一種です。

どうしてこうなるのか、多分…ADHDとかの問題と思います。

すみません、なるべく病気のせいにしたくないのですが（だってこんな結論したら「努力無用」になるから絶望すぎる）、これは認めるしかなさそうです……

私の集中力はとんでもなく悪いなのですが、好きなものにとんでもなく集中することもなります。これも典型的なADHDの特徴の一つ。

が、いくらでも集中できるとしても、流石に24時間以上できないでしょう。

そう…だから…24時間以上かかるやつは、大きいプロジェクトです。

時間かかればかかるほど、失敗率も高くなります。

昔なら大体根性でやるのですが、今はできなくなりました。

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從以前就一直有這種感覺了。

明明最喜歡搞的就是漫畫，但總感覺我跟漫畫的相性極差。

實際上，我是跟「很花時間的大企劃」相性極差。而漫畫就是那個大企劃的一種。

為什麼會這樣，我想…大概就是ADHD的問題了。

抱歉，我盡可能不想把這些東西歸咎在疾病上（因為作出這種結論就等於是「努力也沒用」了，那樣太絕望了），但我可能不得不在這裡接受事實……

我的集中力是難以置信地糟糕，然而在興趣上卻可能會發揮難以置信地強大的集中力。

這也是ADHD患者典型的特徵之一。

但是就算再怎麼強大的集中力，再怎麼樣也不可能持續24小時以上吧。

對…所以…要花24小時以上的東西就算是大企劃了。

越花時間的東西失敗率就越高。以前都是用意志力硬剛的，但現在辦不到了。

24時間は理論値です。流石にこんな身体にとって、8時間は既に大変になるので。

作業時間だけではなく、プロジェクトの進行日数も原因です。

ADHDって、脳内の変化が速いのです。昨日と全く別な脳回路になることとか、記憶全く違うこともあり得る。いや…あり得るというか、もう日常になりました…

既に完成したやつに不満になって、全部やり直すこともよくあることです。

これなら当然失敗率が高くなります。

実際、今までのFANBOX漫画、完成した際に心残りのない漫画は一つもないです。

全部「やっちまった」という恥ずかしい気持ちで投稿したのです。

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24小時只是理論值。再怎麼說都是這種身體，有8小時就已經很不錯了。

會影響的不只作業時長，整體的時間跨度也會導致問題。

ADHD這東西就是會讓你的腦袋很快速地變化。例如變成跟昨天完全不同的腦迴路，甚至連記憶都不一樣都是有可能的。不對，才不是有可能，根本已經是家常便飯了…

對已經完成的東西有所不滿，直接打掉重來的情況也並不稀有。

這樣當然失敗率高。

實際上，目前為止的FANBOX漫畫，沒有任何一篇是完成時沒有任何不滿的。

每篇都是在「搞砸了」這種羞恥的心情下投稿的。

つまり、漫画は多分…できないと思います。

でもこういうくそみたいな現実を認めないからやっぱり漫画やります。

が、今やってる漫画を諦めるしかないのです。これに拘りして、他のものは進まないことにすればマジで自分の心を殺してしまいます。あの時みたいに。

実際に今月、FANBOX漫画以外のものも幾つか描きました、その時の気持ちは

「気持ちいい」しかないのです。前月も、前々月も。

絵できないではないんだ。と感じました。

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也就是說，漫畫大概是…沒辦法畫了。

但這種破屎現實我沒有要接受的意思所以我還是打算畫。

但是現在畫的這篇是真的只能放掉了。如果我一直堅持在這裡，然後完全無法顧及其他東西的話真的會不小心把自己弄死。就像當年的那個時候一樣。

實際上這個月也畫了一些不是FANBOX漫畫的東西，當下的心情

只有「好舒服」能形容。上個月也是，上上個月也是。

原來我沒有變得無法畫圖啊。感受到了這樣的感覺。

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つまり、結論が出ました。

二度と漫画できないという可能性があり得ること。

でも普段の適当な絵描きとかは多分心配ないと思います。（と思いたいです……）

毎月近況と研究はどうかな…丸一ヶ月何もしてない可能性があるのでそれは保証できないと思います。今の私のとって「適当」しなければ自分を助けなくなったのです。

そうしかできないです。これからどうなるかをわかりませんけど、どんな手を使っても絵描きを続けたいのです。これだけは譲れません。

（Youtubeでゲーム配信やる頻度が上がるかもしれません。中国語ですが…）

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總而言之，結論已經出來了。

也就是再也無法畫漫畫的可能性並不是零這件事。

不過平常那種隨筆的圖大概是不用擔心啦，我覺得。（我希望……）

每個月的近況和研究該怎麼說呢…畢竟有可能一整個月都沒做事了，我實在是沒辦法再保證會繼續更新了。對現在的我來說只有「隨便」才能自救了。

只能這樣子了。雖然我不知道接下來會變成什麼樣子，總之無論用什麼手段我都要想辦法讓自己能繼續畫圖。唯獨這個我絕不妥協。

（在Youtube開遊戲直播的頻率可能會變高就是了。）

漫画がボツになると有料投稿にする癖がありますが、今回はしません。

今回の漫画はそれさえもできないやつです。

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雖然照慣例我會把變成費案的漫畫變成付費投稿，但這次沒這打算。

這次的漫畫是沒辦法這麼做的東西。